«Дети начинают с любви к своим родителям; через некоторое время они осуждают их; редко, если вообще когда-либо, они прощают их». ~ Оскар Уайльд

Вы держались за детскую боль? Вы испытываете глубокую неприязнь к тому, как вас воспитали родители? Вы вините их в нынешних обстоятельствах своей жизни?

Очевидно, что не всем удостоился счастливый дом с терпеливыми, любящими и внимательными родителями.

Если вы один из многих, кто питает сдерживаемые чувства к маме или папе, и эти сдерживаемые чувства влияют на вас сегодня, вы не одиноки. Вы также не обречены на жизнь, измученную истощающими энергию, задерживающими счастье эмоциями глубоко засеянного гнева и негодования.

Пора отпустить и двигаться дальше! И не потому, что ваши родители обязательно этого заслуживают, а могут и нет! Вообще. Но ты делаешь! Вы заслуживаете того, чтобы избавиться от такого эмоционального яда. Пора отпустить.

Родители

Ниже приведены конкретные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы распаковать багаж обвинений, гнева и негодования и, возможно, начать устанавливать новый тип отношений со своими родителями или, по крайней мере, позволить прошлому быть похороненным в прошлом, чтобы вы можете начать двигаться вперед, не привязавшись к вчерашнему притяжению.

1. Измените свои отношения

Позвольте людям развиваться и меняться. И напоминайте себе, что родители тоже люди. Некоторые родители плохо воспитывали детей, но не так плохо дружили со своими взрослыми детьми. Пусть будет так. Пусть это станет новым определением ваших отношений. Старайтесь не сравнивать текущую реальность с контекстом прошлого. Вместо этого постарайтесь принять вещи такими, какие они есть сегодня.

2. Будьте благодарны за план того, что НЕ делать. Ваш Дети

У нас нет руководств по эксплуатации. И все же мы намного сложнее, чем любой предмет мебели или компьютерная программа, которую нам когда-либо приходилось собирать или устанавливать.

Мы также хорошо знакомы с проблемами, которые могут возникнуть при самостоятельном выполнении проектов. Кусочки не подходят. Установки терпят неудачу. Именно в такие моменты мы рады, что есть инструкции по устранению неполадок или страницы с часто задаваемыми вопросами.

Ну, угадайте, что! Ошибки родителей теперь стали вашим руководством по устранению неполадок и страницей часто задаваемых вопросов. «Что произойдет, если я закричу и закричу на своих детей?» ?? вы можете захотеть узнать. «О да, мои родители сделали это со мной. Я знаю точно что просходит!»??

3. Простите их за то, что они единственное, что они знали, как быть.

мать и ребенок

Нетерпеливые, недобрые и карающие родители не являются нетерпеливыми, недобрыми и карательными только потому, что вы были недостойны их терпения, доброты или сострадания. Они были такими, потому что они нетерпеливые, недобрые и карательные люди. Другими словами, то, как с вами обращались, зависит только от них, а не от вас.

Итак, вот что я пытаюсь подчеркнуть: все наши родительские обязанности не зависят от того, кем мы являемся и что мы знаем. Каждый из нас ограничен в даровании любви пределами наших возможностей. к любовь. Ваши родители тоже были ограничены. Это понимание может привести к состраданию, которое может привести к прощению.

4. Признайте, что они, вероятно, являются продуктом ошибок и недостатков их собственных родителей.

Мы пожинаем то, что сеем. И мы тоже «пожинаем» ?? черты, которые «посеяли» наши родители ?? как они нас воспитали. Мы — продукт как родительских успехов, так и ошибок.

И хотя мы всегда можем учиться и расти, большинство людей, кажется, живут на автопилоте. Итак, большинство из нас находится в пределах досягаемости от поведения, взглядов и привычек наших родителей. Точно так же мама и папа тоже являются продуктом родительской заботы. Простите им это.

5. Запишите это

Иногда мы прячем свои чувства там, где они гноятся и разлагаются, а затем начинаем заражать и другие части психики.

Иногда, подобно тому, как тело изгоняет яды, душу также необходимо извергать эмоциональными токсинами. Выполнение этого на бумаге помогает разобраться в чувствах и разобраться в вещах. Нанесение боли на бумагу может быть очищающим. Будьте как можно более ясными и подробными. Вывалить все на страницу. На все это может уйти несколько дней. Это нормально; не торопитесь.

Когда вы закончите, прочтите это как торжественное признание прошлого. Затем зажгите вещь и сожгите. Пусть его пепел улетит на ветру или в вентиляционное отверстие. Когда дым поднимется, почувствуйте, как эмоциональный багаж улетает вместе с ним. Почувствуйте, как он поднимается вместе с пеплом и дымом, исчезает и уходит.

И тогда покончим с этим. Я бы предположил, что это будет одноразовое изгнание накопившегося эмоционального яда. Повторение этого может иметь неприятный эффект усиления, а не приглушения, продолжающегося влияния прошлого, пока вы продолжаете плавать в этом загрязненном бассейне.

6. Учитесь на сильных сторонах родителей и Слабые стороны

Изображение женщины, сгибающей мышцы

Твоих родителей не было только ваши родители. Они, как и все мы, сложные существа со смешанным набором сильных и слабых сторон характера. Возможно, вы стали жертвами их недостатков. Но вряд ли они также не лишены искупительных качеств. Посмотрите это в них. И обязуются учиться как на своих сильных, так и на слабых сторонах. И будьте благодарны за извлеченные уроки жизни.

7. Прочтите книгу, Ребенок назвал это, тогда будь благодарен

Если вы читали этот автобиографический труд Дэйва Пелцера, вы, вероятно, знаете, что ваши родители, возможно, не были полностью что все-таки плохо. Будьте благодарны им, по крайней мере, что-то иду за ними.

Эта идея чем-то напоминает принцип, так сильно отраженный в персидской пословице: «Я плакал, потому что у меня не было обуви, пока я не встретил человека, у которого не было ног». Мы тоже оплакиваем своих порочных родителей, пока не прочитаем такие книги, как Ребенок назвал это и видите, что хоть у наших были какие-то «ножки». ??

8. Пусть работа, которую вы делаете в собственном доме, станет мазью, исцеляющей раны в вашем сердце.

Если вы выросли без любви, душите ею своих детей. Если вы выросли с семейными секретами, не храните их. Если вы выросли в атмосфере резкой критики, насмешек и нетерпения, обязательно делайте комплименты, любите и проявляйте терпение по отношению к своим детям.

Пусть пример порядочности и сострадания, которым вы поделились с ними, станет центром вашего эмоционального исцеления. Но будьте уверены, что не совершите грех сверхкомпенсации. Ваша роль здесь — любить, а не баловать.

В некотором смысле вы будете воспитывать себя с любовью и состраданием, которые, как вы хотели бы, проявляли родители, когда вы осыпаете ими собственных детей, каким-то образом исправляя то, что родители не смогли обеспечить.

Другими словами, опекайте себя, воспитывая собственных детей. Расскажите им о том, что ваши родители не смогли передать вам, и позвольте любви течь. из вы своим детям, чтобы залечить раны от отсутствия любви, текущей к ты как ребенок.

9. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Это таблетку трудно проглотить. Тем не менее, важно перестать обвинять родителей в текущих проблемах. Они заложили основу проблемы? Возможно. Но теперь это твое. Это неизбежный результат.

Вы каждый день принимаете решение держаться или отпустить. Это только ваше решение. Примите это как факт. Полностью владейте им и освободите родителей от ответственности, которую вы слишком долго возлагали на их плечи.

Не поймите меня неправильно, здесь. Я не предлагаю тебе мимо это твоя вина. Я говорю, что твой настоящее время это результат сделанного вами выбора, поскольку вы позволили своему прошлому влиять на него.

Этот шаг, по общему признанию, труден, но он дает силы и освобождает, когда он полностью принят и усвоен.

Я тот, кем хочу быть. Я чувствую то, что предпочитаю чувствовать, выбирая, какие мысли я предпочитаю питать и как я думаю о вещах. Я выбираю научиться тому, как изменить свое мышление и интерпретацию жизни, или предпочитаю не делать этого. Это все мой выбор. И они твои тоже.

Заключительное слово по этому поводу: Ваши родители могут нести ответственность за создание эмоционального контекста. Вы несете ответственность за поддержание этого контекста. Так что перестаньте кормить его и дайте ему засохнуть на корню.

10. Поговорите с ними

изображение ребенка и родителей на пляже

Не из-за гнева, чувства вины или стыда. Просто говори. Будьте бесстрастны. Просто спросите их, что в мире произошло и почему. Затем слушать. Но давайте проясним, что это может усугубить ситуацию. Но опять же, это может привести к какому-то разрешению.

Конечно, вы знаете динамику своей семьи; Я не. Так что здраво оценивайте, будет ли этот шаг жизнеспособным, но примите во внимание его. В зависимости от обстоятельств нейтральное место, такое как ресторан, может быть предпочтительным местом для «беседы». Но попробуйте слушать и задавать вопросы без осуждения.

Помните, вы здесь не для того, чтобы выговориться. Вы здесь, чтобы учиться, понимать и стремиться к завершению. Вентиляция заставит ваших родителей занять оборонительную позицию и вряд ли будет соответствовать вашей цели в организации разговора.

11. Перестаньте вкладывать так много средств в то, как вы выросли.

Вместо того, чтобы постоянно сдирать корки жизни, чтобы увидеть, как все заживает под ними, решите, чего вы хотите от жизни, какие качества необходимы для получения того, чего вы хотите, и затем действуйте. Работайте над преодолением эмоциональных препятствий и других личных препятствий, не беспокоясь о том, откуда они взялись. Просто продолжай работать и жить хорошо.

Прошлое есть прошлое. Дайте ему умереть там, а не хороните мертвых и идите дальше. Попытка протащить вчерашний труп по жизни сделает каждый момент сегодняшнего дня немного сложнее. Так что найдите цель и страсть в жизни и двигайтесь вперед, оглядываясь назад только для того, чтобы извлечь из этого уроки.

12. Принимайте добрые намерения

Предположите, что за тем, что вполне могло быть наихудшим, стояли лучшие мотивы. Но предположим, что они сделали все, что могли (аналогично пункту 3).

Иногда у нас есть привычка приписывать чистые мотивы нашим собственным недостаткам и злым умыслам другим. Вместо этого постарайтесь относиться к их недостаткам так же великодушно, как мы надеемся, что другие будут относиться к нашим. Когда мы предполагаем наличие хороших мотивов за ошибочными действиями и слабой волей, часто легче не заметить и простить их неудачи.

Иногда из-за чувства, что справедливость должна восторжествовать, или из-за гнева по поводу несправедливости того, как нас воспитывали, мы всегда держим в поле зрения суд, центр боли и гнева, на расстоянии вытянутой руки. Пора остановиться. Пора расти. Пришло время простить, отпустить и стать свободным!

Так что ты думаешь?

  • Были ли у вас успешные или неудачные попытки простить маму или папу? Пожалуйста, поделитесь тем, что вы узнали.
  • Что можно добавить к этому списку, чтобы преодолеть бремя родительских ошибок в вашей сегодняшней жизни?
  • Мы будем рады услышать от вас в комментариях ниже!



Google search engine

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь